O segredos das Baixinhas....

Segredos que os caras que têm namoradas baixinhas  e não vão te contar.

Suas jaquetas/camisetas ficam enormes na sua namorada, mas mesmo assim ela gosta de usar porque é muito confortável.

E você não pode nem ficar com raiva delas porque elas são tão fofinhas.

“Só porque eu sou mais alto não significa que eu esteja mais perto do sol e, logo, mais quente. Você não pode pegar todas as minhas jaquetas mesmo que você seja… tão… aaah, aqui, pega! Pega tudo!”

Você consegue pensar numa quantidade enorme de apelidos vindos de filmes e livros de fantasia para ela.

Você não precisa ser muito forte para conseguir carregá-la, o que faz com que você se sinta praticamente um guerreiro espartano.

Às vezes as pessoas ficam olhando para você de um jeito estranho.

Sim, esse relacionamento está dentro das fronteiras da lei. Não, eu não sou um velho safado. Na verdade, ela é mais velha que eu.

Sua namorada sempre vai precisar mostrar a identidade em uma balada, já que ela parece ter 12 anos.

E as pessoas não vão acreditar quando ela mostrar o documento.

E quando você estiver em uma boate, é melhor ficar de olho nela porque ela é bem difícil de encontrar caso você a perca no meio da multidão.

Ser a parte grande da conchinha é ótimo.

É como se você encontrasse a peça que faltava.

Ser a conchinha pequena é até melhor, já que você está essencialmente usando um jetpack humano.

Adicione alguns efeitos sonoros para aprimorar a sua experiência de dormir de conchinha.

 Apesar do tamanho da sua namorada, ela ainda consegue ocupar a cama inteira e roubar toda a coberta para ela.

É como dormir com um polvo. Ela parece não ter oito braços, mas no escuro a situação muda.

E boa sorte se você for tentar pegar a coberta de volta.

Ela pode ser pequena, mas meu Deus do céu, ela é forte até dormindo. Você está dormindo com uma versão em miniatura do Hulk.

Às vezes, o seu pescoço e suas costas doem de ter que ficar olhando para ela lá em baixo o tempo todo.

Minha postura vai ficar arruinada para sempre.

Ou talvez isso aconteça porque ela está sempre te usando como meio de transporte…

Somos mais baratos do que o ônibus. O único preço a se pagar é a coluna.

É até justo, já que sua namorada tem que dar dois passos para cada um de uma pessoa com tamanho normal.

Se bem que Frodo e Sam chegaram em Mordor sozinhos, então…

Você sempre sabe que ela usou o chuveiro.

E se você tirar o chuveiro do alcance dela, pode ter certeza de que você está perdido.

Você recebeu o título de “Pegador de Objetos em Prateleiras Altas”.

Temos que ter uma capa. Eu acho que merecemos uma capa.

Suas ideias sobre o que constitui uma refeição podem ser um pouco diferentes das dela.

Uma única batata cozida não é uma refeição. Uma batata vem junto com uma refeição.

Mas quando a sua namorada pede porções de gente de tamanho normal, você sempre come as sobras.

Cuidado: você vai ganhar peso. Ela vai dizer que isso é porque você está feliz, mas isso é uma artimanha. Elas são adoráveis e pequenininhas e estão matando você.

Quando vocês se abraçam, às vezes você queria que ela tivesse seu tamanho e você tivesse o dela.

Olha como é aconchegante! Eu gostaria de ser envolvido pelos braços e ter a minha cara enfiada no peito de outra pessoa.

Às vezes, parece que o topo da cabeça dela foi especificamente feito para ser o seu descanso de braço opcional.

Você vai sempre ficar impressionado com o fato de tanto talento, humor, inteligência e amor caberem num pacote tão lindamente pequeno.